Приколи

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

В Одессе, на Дерибасовской:
— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: — Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

— Сёма, шо ви имеете сказать за экономические реформы, проводимые нашим правительством…?
— Моня, таки я вас умоляю…! Это одинаково шо делать инъекцию в протез…!

Дело происходит в магазине:
- Здравствуйте. У вас ватман есть?
- Ватман? Извините, но он в отпуске.
- Ха-ха-ха. Я не в этом смысле. Мне для кульмана.
- Извините, но Кульман тоже в отпуске.
- Ну рейсфедер есть?!
- Рейсфедер болен.
- Опять вы меня не правильно поняли. Мне для работы. Я по профилю дизайнер.
- И что? Я по профилю вижу, что не Иванов.

Еврея спрашивают: за что посадили? - Маяковского читал. - Так это же Пролетарский поэт! - так с неправильной интонацией читал. - как это? - Ну так, по своему... Я знаю? Город будет? Я знаю? Саду цвесть? Когда ТАКИЕ люди в стране советской есть...

. - Мойша, почему расстроенный?
- Сегодня мой сын в новых штанах, вместо того, чтобы перешагивать через одну ступеньку и не изнашивать штаны, перешагнул через две и порвал их.