Приколи

Усі приколи

Анекдот

Юнак на ім'я Ізя привів до своєї матері Сари Шмехельсон, дівчину, на якій хотів одружитися. Майбутній свекрусі вона категорично не сподобалася. І жінка зважилася на серйозну розмову зі своїм сином:

- Ізя, перша твоя дружина має бути єврейка. По-перше, ти єврей. По-друге, єврейка-дружина — це зв'язки та блат. У вас буде справжня сім'я, діти, гарний, правильний будинок. Ти займеш становище в суспільстві, діти виростуть, отримають освіту... Потім діти підростуть, ти розлучишся і одружишся зі слов'янкою, на п'ятнадцять років молодший за тебе.

- Але чому? Я ж єврей — дивується Ізя.

- Слов'янки — веселі, щирі, пристрасні, добре готують, ви їздитимете курортами, розважатимешся, ти проведеш кілька щасливих років. З нею ти почуватимешся справжнім чоловіком. А потім ти розлучишся і одружишся з латишкою або естонкою.

- Навіщо це?

- Ой, Ізя, ти б знав, як вони доглядають за могилками!

Анекдот

Чоловік відкрив магазин, в якому продаються барабани, рушниці та труни. Сусід йому каже:
- Ідіотський у тебе якийсь набір товарів!
– Це як сказати! Позавчора я продав барабан, учора – рушницю, а сьогодні – труну.

Анекдот

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Анекдот

— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Поцему блат? Сестла!

Анекдот

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Анекдот

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

Анекдот

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Анекдот

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей.
Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея.
Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции…

Анекдот

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами...

Анекдот

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.