Приколи

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?.

- Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
- Дa? И кaк же его звaли?
- Мендельсон.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... . решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Гитлеровский офицер говорит солдату:
— Ганс, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Одесская коммунальная квартира: — Сёмочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, а то выколешь бабе Симе глазик...