Приколи

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. - Концерт окончен!

Одесский дворик. Шушукаются соседи:
- Ви представляете! Роза Айсберг с седьмой квартиры, та ишо бл.дь!
- Да шо ви говорите!
- Сама по радио слыхала что с айберга сняли 30 полярников освободив от ледового плена.

Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

«— Мадам Рабинович, почему вас называют поцаршей? — Был бы мой муж генералом, меня бы называли генеральшей».

- Издательство 'Шалом"
выпустило в продажу
новую версию
'Камасутры" для евреев.
На всех картинках
присутствует мама, и
таки дает советы. ......

Штаб - квартира общества "Память". Раздаётся телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает:
- Простите, это "Память"?
- Да, жидовская морда, это "Память"!
- Скажите пожалуйста, это вы писали, что евреи продали Россию?
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
- Я просто хочу узнать, где бы я мог получить свою долю?

Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он возмущённый идёт к директору. В кабинете директора сидит такой же пожилой еврей:
- Как вам не стыдно?! Вы что же здесь антисемитизм разводите?!
- А в чём собственно дело, уважаемый?
- Как вы могли повесить объявление: "Евреям сметану не продавать"?!
- А вы её пробовали?

- Боря, умер Абрам, ты на похороны пойдешь?
- Шо мне Абрам? я толком этого поца и не знал. Вот если Бог даст, Сема, ты отчалишь, к тебе я обязательно приду!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич , это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - А что? Надо было испортить похороны если я тарелки дома забыл?

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!!!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
– Простите, но муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон!

Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Этапы жизни еврейской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Едут в купе еврей и негр.Негр достает газету, на иврите,и начинает читать.
Еврей: Вам ,шо, мало того, шо вы негр?!?!...

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.