Приколи

Одесситка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- Не понял!?
- Шо ты не понял!? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди!

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

Одесса три дня гудела о посещении борделя тети Симы половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-ай-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тетя Сима.
Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась и на пороге появилась она, поправляя прическу, то сказала:
- Да! Но, не ай-ай-яй...

Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва: Лев Соломонович и Лев Моисеевич.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
— Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
— А я тут при чем?
— Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец:
— Раз!
Тот встал, отряхнулся и говорит:
— При чем тут раз? Это же опять я!

П'ятниця. Вечір. Одеса. Два євреї п'ють пиво.
- Ізя, у мене є комерційна ідея!
- Я вас уважно слухаю.
- Давайте відкриємо на Дерибасівській ювелірний магазин.
- Прекрасна ідея! Ви відкриваєте, а я постою на шухері!

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра....

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
"Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.
Все переглядываются... "Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному,
a по-еврейски – не умеем".
"Ну, тогда я пошёл". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски".
Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала.
Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена -
клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за полцены".
"Ой, моя птичка! Так это же и есть – любовь по-еврейски!"

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!