Приколи

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

В бане:
– Игорь, ты что – еврей?!
– С чего ты взял?
– У тебя же член обрезанный!
– Ну не обрезанный, а надкушенный…

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь! Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться..Зима совсем скоро! Водопровод текёт,! Топить нечем! Криша прохудилась! Денег нет совершенно! И ,вообще, шо ты знаешь за эту жизнь? Но ты таки ничего не слушай! Твёрдо стой на своём: с капустой пирожок - по 10р.,а с мясом - по 15р!

Мама, пишите мне наличкой. Изя.

Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба. Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...

- Ізя, ти яку ікру більше любиш, червону чи чорну?
- А чому "чи"? Я прихильник компромісних рішень ...

Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог.
Ударил Моисей, мяч улетел в океан. Моисей подошёл, океан расступился, он ударил
второй раз и мяч попал в лунку.
Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошёл по воде, ударил второй раз и попал в лунку.
Третий бил Господь Бог. Ударил, мяч улетел в океан.
Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орёл. Когда орёл пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, Мяч выпал и попал прямо в лунку.
Иисус сказал:
- Папа, бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам.