Приколи

Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...

— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:

американцы - закрывают свой бизнес и оформляют наследство ,

французы - без остановки занимаются любовью,

русские - всё пропивают, а евреи - идут к другому врачу.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
вокруг дома...

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время
отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать
разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
пароходе, мы все пропали.

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой
телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз.
Только не верю, что она телеграфистка.
- почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .