Приколи

Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи - Ну как там Лондон, Моня?
- Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
Жена ему - Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 долларов – разве я смогу уснуть?

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев.

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

- Скажите, Израиль - большое государство?
- Конечно, если бы оно было маленьким, его бы звали просто Изя.