Приколи

У єврея запитують:
- Натан, Ви за скільки пpобіжите стометpівку?
- Ну, напевно, за сто гривень пробіжу ...

- Изя, а вы ходите в русскую баню?
- Да, Мойша, каждый день... за выручкой.

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиетов.

....-.Моня, зачем надо было посылать Сёму матом?.... Он же гинеколог.
Достаточно сказать:....- "Сёма... иди работай"..............

- Яша, а за шо вас таки посадили?
- Вы себе даже не представляете! Выяснилась такая хохма, шо наше с вами государство выпускает точно такие банкноты, как и я...!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
Покупатель, охренев:
– Так это я…
Продавец:
– Гpаф, вилитый гpаф, шоб я так жил!!!

Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.