Приколи

- Самуїл Маркович, Ви сильний, Ви впораєтеся!
- Яшо.... я - розумний, я навіть не візьмуся!

Лісова дорога .... Нею йде Рабинович. Несподівано перед ним приземляється справжнісінька літаюча тарілка, з якої виходить інопланетянин. Рабинович підходить до нього і урочисто виголошує:
- П`гіветствую тебе, б`гат по `газуму!
Інопланетянин закочує очі і вимовляє:
- Б*я!!! і тут вони....

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Сара, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо ему дать?
- Дай ведро воды. Нет, постой. Дай три ведра, а то скажут шо мы жмоты.

Идёт Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерину в крови. - Ну и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

Зустрічаються два антисеміти:

-- Тобі хто більше подобається, сефарди чи ашкеназі?
-- Сефарди.
-- А чому?
-- Їх менше.

-Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!