Приколи

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

- Самуїл Маркович, Ви сильний, Ви впораєтеся!
- Яшо.... я - розумний, я навіть не візьмуся!

Лісова дорога .... Нею йде Рабинович. Несподівано перед ним приземляється справжнісінька літаюча тарілка, з якої виходить інопланетянин. Рабинович підходить до нього і урочисто виголошує:
- П`гіветствую тебе, б`гат по `газуму!
Інопланетянин закочує очі і вимовляє:
- Б*я!!! і тут вони....

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Сара, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо ему дать?
- Дай ведро воды. Нет, постой. Дай три ведра, а то скажут шо мы жмоты.

Идёт Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерину в крови. - Ну и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.