Приколи

Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом,
к сожалению, не передается.

До повного щастя хотілося б вижити...

У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
- Пожежу загасили, п'ятьох "відкачали", двох не змогли.
- Хлопці... Але ж морг горів!

Капитан самолета сообщает стюардессе:
- У нас отказали двигатели, мы падаем... успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолета и говорит:
- Дорогие друзья! мы сейчас нырнем в воду вынырнем и полетим дальше...
Водная гладь... Среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
- Жора, я не понял этого понту... Что, все улетели, а мы остались???

Грузчик вистрибув з десятого поверху, дізнавшись, що рояль занесли не до того під'їзду.

Один заключенный стучит через стенку другому:
-Васька! С Новым годом!
-Ты что, поехал? Лето на дворе!
-Дурак ты! Федя раскололся и нам по году добавили.

Если есть возможность выбирать место в самолете,садитесь на переднее:
в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Люди, как свечи: либо горят, либо в жопу их...

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по
перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!