Приколи

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.

В город приезжает цирк ШАПИТО. Афиши по всему городу: "Впервые!!! Только у нас!!! Всего одно вечернее представление! Говорящая лошадь!"
Народу набилось - шатер трещит по швам! Никто не смотрит на жонглеров и акробатов, не смеется над шутками клоунов. Зрители шумят в нервном ожидании.
Наконец гаснет свет... В свете прожектора на середину манежа выходит конферансье и кричит: - Внимание. внимание! Впервые и только у нас! Говорящая лошадь!.
В зале гробовая тишина. Прожектор медленно поднимается вверх к куполу, и все видят, что там на веревке раскачивается старая кляча...
Конферансье выхватыват нож, подбегает к привязанному другому концу веревки и одним махом ее перерезает. Публика ахает, лошадь летит и грохается об манеж!
В полной тишине публика слышит: - "Бл@ть.... Когда же я сдохну?"

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...