Приколи

Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают почти до земли и... взлетают обратно на горку. Он к ним - как так не может быть! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну уговорил мужика, тот разбегается прыг и ... вдребезги. Два остальных первому: Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел!

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

....работа не волк, но за*бывает как заяц....

- Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди

- Алло! «Скорую» вызывали?
- Да, конечно!
- Выходите, машина у подъезда.

если ласточка летит жопой вперед...-значит ветер сильный...

xxx :
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
yyy :
- А какой по сети нормально идет?
xxx :
- Бля! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ! НА КОРТЕ! СцУКо С МЯЧИКОМ!

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
а она мне: "и что бы это значило?"
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя х-- знает что.

ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн" =)

-Всё! Начинаю жизнь сначала.
-И как успехи?
-Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
-Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
-Бл@ть!

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Идиот, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по-любому.

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге

Ужасный случай призошел на балете " Лебединое озеро " В Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей " чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

Родителей дома нет.
Девушка привела парня.
Попили пивка. Занялись делом.
В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник.
Давай туда?
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы е^%льник не pазоpвало, когда в свисток дуете!