Приколи

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб сука героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением, Ванька Жуков

- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?

- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111

- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?

- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?

- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.

- НЛО на орбите. Достали уроды.

- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?

- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.

- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?

- Картинка про блондинку за штурвалом =)

- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:

- Еду в дальнобой на 2 световых года.

...

- Апч-уй! - сказал Пушкин и изящно высморкался в занавеску. Он, по обыкновению, сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу, и пил вино. Задумчивый взгляд его был устремлен на соседского дворника, мывшего мостовую...
- Муза, приди. Писать буду, - Александр Сергеевич огляделся, - Не придешь? Обиделась после вчерашнего что ли? Ну и ладно, будем без тебя....
Поэт принял характерную задумчивую позу, закусив перо и пробормотал: "И кто товка пвидумав, фто поэт долвен девжать пево жубами... Пифать же неудофна. Но побвобуем фсе -таки...Сосведотофились... Так, пифем.
- Ты прекрасна, будто Кари...

1.Родился.....
2.Не крестился....
3.Начал учиться.....
4.Начал прогуливать......
5.Начал воровать......пока тока шапки.....
6.Половосозрел...........
7.Начал насиловать.............
8.Не закончил учиться..........
9.Начал разбойничать.........
10.Сел...........
11.Вышел...........
12.Разбойничаю...........
13.Сел...........
14.Опустили...........
15.Вышел...........
16.Разбойничаю.....
17.Должен был сесть,но отмазали......
18.Стал директором автобазы..........
19.Ворую.............
20.Познакомился с Ахметовым..........
21.Ворую...........
22.Стал Гл...

Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом...

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и по...

Вот так живешь день за днем, суетишься чё-то, торопишься, утром кофе в себя – плесь, бутер толстый с маслом-колбасой – кусь, - и поскакал… А на работе – прижмешь жопу к стулу перед монитором – и точишь печеньки весь день. Ну там салатик какой-нить в ближайшей кулинарии на клюв закинешь. Потом домой приедешь (не придешь пешком, а приедешь, да, тоже жопа прижата к общественно-транспортному седалищу) – и к столу. Ну, как-то хочется же еды домашней – борщеца горячего, вот перцы фаршированные тоже ничо так катят. Со сметанкой, ага. И всё это с хлебушком. А еще ж чаем надо запить. А какой чай без...

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные коле...

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.

И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

К во...

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит - - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
... ржач прошел ближе к утру... (с)

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь,...