Приколи

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.
Дальше сплошные убытки.
40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно.
Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно.
Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре.
Не по-людски как-то.
Причём роды - это не конец приключений.
Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать.
Их почему-то бесит, если родители спят.
Какают они и...

Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута: дочке (1,5 года) говоришь укуси маму - рвет в клочья. Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
Но есть бочина: командой укуси папу меня будят по утрам...

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Эпиграф:
В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Яша! Домой!
- Я устал, или замёрз?
- Ты хочешь кушать!
Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.
Мужик копается в своей машине, ему «помогает» сын (парню примерно 4 года). Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: «Блин, да что такое!» На что сын с любопытством задаёт вопрос: «Это я виноват, или моя мать?»

Преамбула: своей жене категорически запретил звонить мне на работу по домашним делам. Сама история: В один прекрасный день звонит жена. Думаю, что-то реально серьезное. Ессно, спрашиваю: "что случилось?". Жена отвечает: " сейчас вторую трубку передам сыну, спроси у него, что он в школе получил?". Подключается сын второклассник, спрашиваю:"сынок что получил в школе?". Сын:"пап, получил 4-ку". Я к жене:"Ну что ты хочешь от ребенка, 4-ка ведь!". В ответ жена:"А ты спроси у него из скольки оценок эта 4-ка состоит?". Понял, что 2 и 2. Еле сдержался чтобы не рассмеяться при сыне. После того как с...

Сын (С), 9 лет, за обедом подкатывает к жене (Ж) на тему
"Вот было бы здорово сходить на Белку и Стрелку!"
и смачно так добавляет "3D!"
Я - Сын, а что такое 3D?
С - Нууу... Это когда сидишь в зале, и кажется что в тебя что-нибудь летит... или на тебя что-то громадное наступает!
Я - Хм. А тогда что такое 4D?
(сын начинает думать)
Ж - А 4D, сынок, это когда ты чувствуешь запах сидящего впереди, на которого это громадное уже наступило...

- Алло, Славка, только что у знала, что у меня будет от тебя ребенок!
- Ну да, будет. А ты откуда знаешь?
- Да он только что сам позвонил.
- А, ну да! И что он тебе сказал, этот непутевый сын мой?
- Что это ты его ко мне послал, и он сейчас придет.
- Зачем?
- Ну ты что, совсем уже там мозги свои пропил? Сам посылаешь и не помнишь зачем. Раз так, не пущу его.
- Подожди, вспомнил! Не обижай ребенка! Дай ему триста рублей. Для меня взаймы.
- Не отдашь ведь потом.
- Я - нет. Ребенок за меня отдаст, когда вырастет и начнет зарабатывать!
- Это сколько же ждать?
- И вообще, Зинка, я так...

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

Мы с Валеркой гуляли во дворе. Оба были в возрасте, когда любопытство, имей оно физическую форму и вес, было бы раз в десять больше своего малолетнего обладателя.

Конечно же, стоящая во дворе машина вневедомственной охраны с двумя дядьками в форме и при автоматах не могла избежать пристального детского внимания. Бедные хранители спокойствия продавцов и владельцев магазинов не подозревали какая беда (а точнее две беды) в колготах и шортах неотвратимо приближается к их пепелацу...

- Дядя, а это у вас настоящий автомат? - застенчиво ковыряя ногой песок спросила беда номер один.
- Настоя...