Приколи

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет само!

Если ты поел немного,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова закричать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно б...

У меня есть племянница Лилия - девочка очень умная, с курносым носом... На момент происходящего в этой истории ей было года 4...
Поехали мы однажды с ней в зоопарк. На улице жара, лето. для поездки до метро выбрали не самый лучший транспорт - трамвай. Этот трамвай едет так, как будто издает последние признаки жизни - дергаеться, хрипит, все время останавливаеться... Лилька начинает вредничать, ей уже жарко. вот, после очередного приступа конвульсий трамвай резко останавливаеться окончательно.. Итут Лиля выдает:
- Стоп, машина! Шофер выпал...
Не знаю, как шофер, но вагон выпал..

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как п...

Из случайно услышанных от знакомой: - Мой на рыбалку засобирался. По серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг, да и давай клянчить: - Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже хочу... - Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем. Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем маленькая... - Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :)) (C)

Однажды вечерком с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После

некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое

презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте презерватив,

думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают.
Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила
процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные "чудо-бабушки"!

На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого
ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!!
Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня х@" до колена.
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"

Было дело в одной из детских больниц. Есть там такая процедура – лечение при помощи повышенного давления в барокамере (не медик поэтому точно как называется сия процедура не знаю). И вот загнали туда одного пацаненка, закрыли колпак, стали нагнетать давление. Когда установили нужное, врач, который следил за этим расслабился, присел на подоконник. Сама процедура длится около получаса. Но уже через пять минут из под колпака стали доноситься жалобные всхлипывания, как будто кого-то замуровали в стене. Наконец они переросли в настойчивые просьбы:
- Дяденька, выпустите меня.
На что доктор, т...

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное ...

Вчера лежу, никого не трогаю, смотрю ТВ, дочь моя 5-и лет рядом крутится. Захотелось переключить канал, а за пультом надо вставать, естественно, мне лень. Говорю Соньке, мол, дай пульт любимой мамочке. Она его берет и игриво прячет за спиной, мол, угадай в какой руке. А мне не только лень за пультом встать, но и лень отгадывать. Велю ей отдать по быстрому, она не отдает, изрекает: "Если не будешь отгадывать, то не отдам!" На что отвечаю: "Не отдашь, на улицу не пойдешь!" Сонька состроила скорбную физию, и со словами: "УГАДАЛА!!!" швыряет мне пульт.

Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение.
Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила:
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику
- воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа -
действительно - высокий и худой.