Приколи

- Подожди меня
- Хватит ржать, достала
- Зайдёшь за мной
- Подержи сумку
- Ты собирайся, а я вконтакт пока зайду
- У тебя есть влажные салфетки?
- Я тебе сейчас такоое расскажу
- Ты учебник взяла?
- Неет, я думала ты возьмёшь - блиин
- Только вконтакт не выкладывай
- Подожди, я на каблуках
- Пошли со мной в туалет
- Дай мне один наушник
- Давай завтра на каблуках
- Возьми завтра фотик
- Люблю тебя, сеструля
- Классная фотка, я же фоткала:)
- Скинь переписку.
- Выходи быстрей,чтоб я тебя не ждала.
- Пошли расписание посмотрим.
- О, зеркало!
- Поговори с ним насчет меня, ...

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом сомной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплектеналичествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение -- слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
-- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на э...

Коли я переходжу дорогу, де не можна, то завжди думаю: от зараз мене машина зіб'є, а в мене в сумці сигарети. Мама дізнається, що я палю, засмутиться.
***
Майонез "Загадковий". Термін придатності вказаний в середині на дні банки!!
***
Я и не ожидал, что я такой циник - покупать презервативы в аптеке со скидкой по пенсионной карте...
***
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
***
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
***
Купила диск "Аватар".
Теперь буду сидеть и смотр...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. одна сотрудница в шутку ей сказала6 " надо тебе грелку на все тело!" (ну в смысле мужика в кровать). типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: " Зачем на все тело? можно просто яйца к носу приложить"..............

Еду в Киев ночным поездом. В соседнем купе один взрослый (мужчина вида – хорошо было вчера, зато сегодня печень отдыхает) сопровождает четверых пацанов (лет по 13-14) на какое-то мероприятие: толи на концерт, толи на соревнование. Купе уже укладывается спать, матрасы уложены, постель расстелена, все лежат перебрасываясь фразами, мужик стоит на пороге купе зорким взглядом оценивая обстановку, а печенью переваривая вчерашнее.
Один из парней бросает фразу, что хорошо бы было девушку в купе, чтобы не скучно ехать. На что сопровождающее лицо, на котором на короткий миг отразилось воспоминание о...

- Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток…
- Что делаешь?
- Работаю…
- Это кем же в ночь работают?
- Это Владивосток!
- Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
- Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
- Извини...
……………………………………………………
- Привет!
- Привет!
- я из Луганска, давай дружить!
- я из Владивостока…
- Чем занята?
- Работаю…
- Зачем ночью работаешь о_О ???
- Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
- Не понял...
- Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса... географию учи!
………………………………………...

Брат пришел в уволку.на все выходные.по этому поводу накрыт стол, собраны друзья.. включен телевизор и заодно комп, пересматриваются всевозможные фильмы на двд..весело, шумно, хорошо, радостно так..тут поставили 9 роту и все дружно начали возмущатся, что фильм тяжелый и не подходит моменту.брат встал поменять и говорит "сволочи...", его перебивает общий гул, он снова "сволочи.." но его снова не слишно (я же сижу и с ужасом думаю за что?что не так?кто обидел?!)он делает третью попытку и таки заканчивает фразу: а "сволочи" кто то видел???

Еду сегодня в такси и в пол уха слушаю переговоры с диспетчером, и вот стал свидетелем двух таких диалогов.
Первый:
Водитель (В):
- Сколько машин на ЦУМе, и на Октябрськой площади?
Диспетчер (Д):
- ЦУМ - 7, площадь - 8. Куда ставить?
(В):
- На ваше усмотрение.
(Д):
- Мое усмотрение пропало еще утром.

Второй:
Видимо домагаясь у диспетчера куда собираются ехать заказчики
(В):
- А куда ехать?
(Д) окончательно выведенная из себя:
- В Бердичев через Китай!

Действующие лица: Женщина, Мозг.

Женщина:
Господи он уходит, уходит, уходит от меня! ( плачет)

Мозг:
Позитивнее, позитивнее…

Женщина:
Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг:
Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся…И не размахивай руками как мельница!

Женщина:
Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (плачет)

Мозг:
Улыбайся!!

Женщина:
Может броситься к нему на шею?

Мозг:
Дура!

Женщина:
Может на колени пред ним рухнуть?

Мозг :
Дура!

Женщина:
А може...

Подруга рассказала. Как-то задержался её муж на работе.

Работает через пару домов дизайнером в одной не очень популярной фирме.

Решила выйти ему навстречу, идёт не спеша.. подумывая, чтоб ещё в магазине к ужину прикупить.

Низаметно подошла к офису, подошла к кабинету слышит голоса:

- Жека! Мы так с тобой до ночи будем тра..ться!

Дай, что ли, я сверху попробую…

- Подожди! Я в шопе.. ща выделения уберу.

- Ага. Сотри говно, и еще раз попробуем. Вот так. Ништяк! Теперь вставляй.. только аккуратно.

Признаётся, долго пришлось после такого решаться войти. Наконец открывает ...