Приколи

Cовсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина.
- она никогда не будет делать ...ет нелюбимому мужчине.
- и замуж она тоже вы...

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?» И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?» «Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они
должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.» ...

В предрассветный час, когда туловище пребывает в сладостной истоме, а воспаленный мозг жаждет деятельности, в голову лезут разные мысли.
Древние частенько сравнивали женщин с лошадьми. Мол, молодая кобылица и все такое. Ну, лошади (четырехногие непарнокопытные) в обыденной жизни встречаются редко. Уместнее взять нечто более распространенное. Например, автомобиль. Многие что машину, что женщину годами добиваются. Да и вообще, красивое авто привлекает не меньшее внимание, чем прикольный бабец. Ну и вот некие, пожалуй, наиболее чаще встречающиеся типажи.

Женщина «Ламборджини». (или как...

СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ. Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

КОРЫСТОЛЮБИЕ. Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

ЗАНУДСТВО. Мужчины обижаются, ког...

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Муж уже десять лет постоя...

Доблестный LQ провел опрос среди своих почитательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужик как они его себе представляют. Добытые несколько сотен пунктов словесной руды Чирков прислал мне на ознакомление и сортировку. Прочитала, ужаснулась, какие бабы дуры, и само собой приписала еще пяток.
Остальной список урезали в три раза, озаглавили "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина", украсили фотой мужика, целующего арбуз, и выпустили в мир.
Как и предполагалось, реакция аудитории на этот инсайдерский вынос была бурной и разной, но в одном пункте все сошлись ...

А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, в...

Все анкеты подлинные и свежие. Все претензии по синтаксису и пунктуации - к аффтаршам. Все мои комментарии - только в таких [....] квадратных скобках.
Для удобства чтения отдельные анкеты размещены по абзацам и разделены пустой строкой.
Если несколько разных пунктов собраны в одном абзаце, значит они из одной анкеты.
Приятного чтения!

----------------------------

Общий эпиграф для всех анкет:
Обо мне
Все бабы как бабы, а я БОГИНЯ

----------------------------

Обо мне
Рысь-психопатка рядом со мной отдыхает!

В сексе я люблю:
патом.все потом

Обо мне
... У меня множе...

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12...

Однажды после работы решил сходить в кино.
Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет".
"Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать...
В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше:
-"А билетов вообще нет?".
-"Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино.
А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".