Приколи

862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!"
Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?"

945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крест...

-А что это у тебя в руке?

-Счастье....

-А почему такое маленькое?

-Оно только моё. Зато какое лучистое и красивое...

-Да, восхитительно!

-Хочешь кусочек?

-Наверное...

-Давай ладошку, я поделюсь с тобой.

-Ой, оно такое тёплое!

-Нравится?

-Очень...спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...

-Так всегда бывает.

-А если я с кем-то поделюсь?

-Тогда у тебя прибавится своего!

-Почему?

-Сам не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым.

-А руки об него обжечь можно?

-Руки обжигают об боль...Об счастье их обжечь нельзя

Поделис...

Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не ...

Самые глупые стериотипы рекламы Мужчины Великобритании недовольны образом "придурковатых существ", которое использует реклама. Глупость мужчин - лишь одно из клише, активно использующееся в рекламе, считают ученые. Например, если они хотят показать умного человека - они делают ему ужасную прическу. "Сексуальных ученых не бывает!", - именно такое мнение может сложиться глядя на современную рекламу, считают ученые. Если верить рекламе, вылечить простуду можно за 10 секунд. С другой стороны, создается впечатление, что просто здоровых людей и нет вовсе, передает «inauka.ru». На основе анализа р...

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть)

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска

Белое вино можно приготовить из винограда любого цвета

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты,...

Вот и наступил уже новый 2010 год. По китайской астрологии он будет годом Белого тигра. И конечно же хочется знать, что на этот год нам предсказывают знаменитые прорицатели и астрологи. Свое предсказание на на 2010 год Нострадамус зашифровал в тексте X центурии, X катрена.
Подлинник читается так:
Попытка убийства, ужасное прелюбодеяние,
Великий враг всего человеческого рода,
Который будет хуже, чем его предки, дядья и родители.
Мечом, огнем, водой [будет править] кровожадный и бесчеловечный.
Суть предсказания по известному в узком кругу толкователей великого пророка методу сложения 3 ...

А вообще тему великодержавного олимпизма в России закрыл замечательный
анекдот хрущевской поры - про то, как Никита Хрущев и тогдашний президент
США Дуайт Эйзенхауэр бегали стометровку. Американская пресса отметилась
кратким сообщением на внутренних страницах: .
Газета написала пространную передовицу. Начиналась она с того, что
партия и правительство прилагают огромные усилия для развития спорта в СССР.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 г. Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дед...

Ну, пусть только появится этот чёртов футболист. Накостыляю ему по его восхитительной небритой физиономии. А то чего он тут нас с Танькой спаивает - у нас теперь провалы в памяти начались
На полном серьёзе: это ж ужас, что творится. Сегодня обнаружили, что потеряли сковородку. Решили впервые за последнюю неделю приготовить себе полноценный ужин, полезли в шкаф, где у нас посуда хранится. Всё на месте, сковородки нет. Стали вспоминать, где мы в последний раз её видели. Лично у меня полный провал, помнила только, что на прошлой неделе мы то ли во вторник, то ли в среду жарили картошку. И вс...