Приколи

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно...
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить
не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли
600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, ...

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо,...

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет блин, дома, в кресле-качалке.

-Ой, ты что упала?
-Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Вконтакті:
- Прівєд, шо робеш?))
- На даний момент відчуваю невблаганне бажання набити твоє обличчя орфографічним словником української мови.

Я, звичайно, і до сексу знав, що вона дівчина з гумором...
Але в самий розпал сказати: "Колян, чьо за балет? Грай жорсткіше!" - Це вже занадто!

Молодой человек, ва...

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был

хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок

твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую

стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие

шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы

и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорил...

Заходить один кум до другого і бачить, що той щось майструє - на столі стоїть якийсь ящичок з дощечок, а він його
маленькими цвяшками обстукує - тюк-тюк, тюк-тюк-тюк. Перший питає:
- Ой, куме, шо це Ви робите?
- Та,- каже, - куме, шпаківню.
- Ой, куме, так в шпаківні має бути дірочка, щоб птах міг потрапляти в середину.
- Та,- каже, - куме, не переймайтесь, шпак вже там.

Виктор Фёдорович Янукович, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВФЯ:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВФЯ:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВФЯ:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВФЯ:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВФЯ:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Януковича знает!!!)
ВФЯ:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!
- Молодец! Hу ты, Оля.
- Хомутики!!
- Очень хорошо!
- Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р" дает слово Вовочке.
- Какие там Хвостики! и Хомутики! Распиздяи они все !!!

Підходить холостяк до холодильника, подивився ... що там... і в ліжко.
Підходить одружений до ліжка, ...подивився ... що там ... і назад до холодильника.

Ругаются два грузина:
- Я твой мама еб...л
- А я твой папа еб...л
- А я твой брата еб...л
- А я твой сестра еб...л
Смотрит. что другой эт всё выдержал и гаварит:
- А твой кепка я на х...ю вэртел
Вспыхнули глаза кровью, ноздри раздулись, ...:
- Что ти сказал??!!! Кепку !!! Кепку не дам !!!

Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)