Приколи

відібрані

Она очень любила апельсиновый Tropicana

(гламурное крео)

Она очень любила апельсиновый Tropicana. Сразу за кассами, пока я раскладывал покупки по целлофанам, она жадными глотками выпивала половину литрового пакета. Потом мы шли вдоль Профсоюзной, и я слушал нескончаемые рассказы о трудной судьбе вице-мисс города N, о том, с какими людьми ей довелось общаться, и о том, как фанатично она любит наш город, НАШУ С НЕЙ Москву. Придя домой, мы, громко шумя кастрюлями и динамиками радиоприёмника, готовили селедку под шубой. Поставив её в холодильник, моя львица трогательно охраняла её от нападок стервятников-соседей по квартире. Плотн...

Читати далі

Мысли экс-одногруппника

Project: BitchHunter

Итакс, детишки...
Сегодня я раскажу вам о небольшом эксперименте, который был мною проведён на днях. Проэкт получил название BitchHunter. Изначально суть данного мероприятия была проста как угол дома: используя сайт знакомств найти как можно больше дешёвых (и не очень) сучек и шлюшек, и потрахатся "в кредит". Вобщем изьясняясь простым языком: заинтересовать какую-то паразитирующюю на кошельках мажорных долбоёбов сучку, добится варианта "сначала ёбля, а потом всё остальное" и благополучно сьебатся поутру. Но план проэкта претерпел некоторые изменения, ибо вмешалась, ...

Читати далі

Анекдоты в кровати (С)перто

Жизнь наконец-то свела меня с идеальной любовницей. Попробовал после нее со старыми подругами – скукота.

Лежим с ней в постели в перерыве между заплывами и вспоминается мне анекдот, который я тут же и рассказываю:

Русское село… Солнечное воскресное утро… Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
Просыпае...

Читати далі

Слезы...

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать,...

Читати далі

Признания в любви

ОНА

КАПРИЗНАЯ БАРБИ:Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
— Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА:Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые та...

Читати далі

Что должна говорить настоящая женьщина

Всех пунктов не разделяю (с)censore

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты ...

Читати далі

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник.

Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ...

Читати далі

Секс в ванной

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, подскользнувшись в первый же момент,
хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется
еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены.
Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою
ванну и усесться...

Читати далі

Страсть

Эта история произошла с моей подругой Светой. Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полными чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе.

Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время, когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки через трое (сутки работал, трое дома). И то ...

Читати далі

Жесть

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Loading...