Приколи

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался...
Я немного офигеваю. Водила, похоже, тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигевать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давн...

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона.

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче, глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. ...

Еду в маршрутке, у водителя включена рация и периодически слышны переговоры между его коллегами по цеху баранки и колеса.
И тут в эфире разносится призыв принять вправо – кому-то надо было место проехать. В ответ, тут же разносится: «Кто вывернет руль вправо, тот лох», и подленькие смешки на разные голоса ото всех водителей в округе.

(не мое)

Друг на днях рассказал. Далее от его лица. Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается" дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!

1). Подойдя на конечную остановку, поищите в очереди знакомые лица, и тут е пристраивайтесь рядом. Ведь так приятно занять место пришедших задолго до тебя.
2). Войдя в салон, обязательно станьте у выхода, мотивируя всем свое действие тем, что вам скоро выходить, даже если это «скоро» на конечной остановке.
3). Проходя по салону обязательно наступить на ноги других пассажиров, отомстив, таким образом, за свои отдавленные конечности.
4). В виду пункта 3, перед поездкой необязательно чистить обувь, т.к. найдутся другие люди пользующиеся правилом 3.
5). Передавая деньги за проезд, обязатель...

Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно

Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!

Конкурс на самый рваный чирик закончился!

Это не МЕГАФОН - платят все входящие

Закурил? Дай закурить водителю!

Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!

За вопрос: "Когда поедем" - червонец.

Нельзя впихнуть незапихуемое

пиво пить запрещено! водитель давится слюной!

(надпись с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и в...

21-й маршрут. Процедура проста – пассажиры запрыгивают в салон, быстро рассаживаются по местам, дабы раньше их никто это самое место не занял, после чего терпеливо ждут, когда водитель пройдет по рядам и соберет мзду, а именно – плату за проезд. После этого в салон уже менее резво запрыгивают те кто соглашается ехать стоя.
Вот, идет процедура отбора денег водителем у сидящих пассажиров, в самом салоне, возле дверей стоит уже самый нетерпеливый из тех, кто хочет ехать стоя. Водитель собрал деньги, возвращается к своему законному месту у баранки (оно единственное пустое, а возле него уже сто...

Посоветовали мне недавно проехать в трамвае, а не на маршрутке, мол там интереснее. Решил воспользоваться советом, и даже плюнул на время – сел в экологически чистый транспорт – чистый только экологически (но это к слову).
Не скажу, что поездка была интереснее чем в маршрутке. Разве что за все время, покуда я ехал, ко мне на двойное сиденье так ни кто и не подсел. Уж и не знаю, с чем это было связано. Долгое время принюхивался к себе – нет, ни чем не пах, а наоборот вокруг меня витал легкий запах одеколона. Внешний вид тоже не отталкивающий, о чем говорило мое отражение в окне (хотя, может...

Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. ...

- "Это не BeeLine - все входящие платят"
- "Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы"
- "Двигатель в порядке, дымит пепельница"
- "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером)"
- "Место для удара головой" (над дверью)
- "Уважаемые пассажиры! Семечки, орешки и бананы ешьте вместе с кожурой"
- "Тише скажешь - дальше едешь!"
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Внимание! Машина на автопилоте!"
- "Книгу жалоб требуйте в следующей машине"
- "Мамаши, садите на руки пятилетних детей, а не 16-летних придурков"
- "Просим дверями не трахать"
...