Приколи

После охоты на воображаемых диверсантов, крымские оккупанты занялись поставками воображаемого газа в Геническ.

Три друга и девушка сидят в кафе. Ждут десерт

….

- И представляешь он украл её трусы, - говорит первый

- не актуально, - парирует второй,- это не предел мечтаний, даже вермишель отбросить нельзя, то ли дело колготы

- не знаю, не знаю, а как по мне на лицо связь с супер героем, - задумчиво выдает третий

Все недоуменно смотрят на него, за соседним столом перестают чавкать

- Это могут быть супер трусы, Бетмен например,

- ага начинаю понимать. Как гопник только поверх спортивного костюма труселя?

- позвольте говорит подошедший официант,- в трусах был супермен

- какой...

Росистую траву прошила строчка конских следов.
-Эй, чудище поганое! - заорал рыцарь, поёживаясь от утреннего холодка.
Из пещеры показалась заспанная морда дракона.
-Ну? - протирая глаза, спросила она и невежливо зевнула в лицо рыцарю.
-Чудище поганое, выходи на смертный бой!
-Ладно, - дракон вылез из пещеры, таща с собой маленький сундучок, - бой так бой, смертный так смертный, только, чур, по правилам.
-Это как? - удивился рыцарь.

-Вот тебе, герой, стандартные бланки, которые ты должен заполнить перед битвой, - дракон вы-тащил из сундучка кипу разноцветных бумажек, чернильницу-неп...

Рыжий дракон играл на струнном инструменте, а рядом танцевала девушка, очень молодая и весьма хорошенькая.
В дверях огромного зала послышались шаги…
Дракон испуганно заметался из стороны в сторону….потом схватил огромной лапой девушку и спрятал за спиной,
На входе стоял серый маг
- С кем развлекаешсья?
Дракон оскалился в глупой улыбке существа которого поймали на горячем….:
- я все тебе объясню…ты не правильно понял
- Кого опять в замок припёр?
Ящер потупился и виновато – вот….поставил перед собой особу
- Агаа…..вот значит как…. Я за порог, а ты мне сразу же изменил!!! Превращу...

Дракон вышел из пещеры и потянулся…
На пороге стоял рыцарь
- Дарова чудище!!!
- И тебе привет железный дровосек…хехе
Они обнялись и похихикали
- А ты вовремя,- сказал Дракон, - чайник как раз закипел
Проходи же скорее, не стой в дверях
Они сидели за огромным каменным столом, рыцарь громко сёрбал чай:
- Чё грустный? – осведомился добрый молодец
- Да апатия у меня…депрессия, ..так сказать
Не боится никто…сожрал на днях быка деревенского так никто слова не сказал…
- так для этого я есть, чтобы тебя устрашать… и ты чтобы боялся
ты же в страхе?
- ООО!!! Еще каком…
- Трепещишь?
-...

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Несу-несу, – рыцарь втащил вглубь пещеры уже третью за сегодняшний день охапку свитков. Со вздохом облегчения уронил ее вниз, пнул получившуюся груду и только после этого спросил: - Слушай, а от кого все это?
- Разумеется - от знакомых. А их у меня,.. - дракон сделал небольшую паузу, чтобы полюбовать-ся на отполированные до блеска о скалу когти, - …много.
- Гм? – рыцарь с удивлением окинул пол пещеры, полностью захламленный большими и ма-ленькими рулончиками посланий, - С чего бы это вдруг все твои знакомые решили разом тебе написать...

Очередная струя огня разбилась о зеркальные доспехи.
- Ничего у тебя не получится, чудище! - обрадованно заорал Рыцарь, потрясая мечом. - Мою ки-расу гномы Подгорья ковали!
- Подумаешь, - хмыкнул Дракон. - У меня в кладовой пещере таких навалом. Серийное произ-водство.
- Что ты понимаешь, ящерица! - оскорбился Рыцарь. - Это уникальный экземпляр: когда его из-готавливали, тупой подмастерье перепутал и выбил узор на спине в зеркальном виде. Вот, по-смотри. Знаешь, сколько я за него заплатил?
Дракон посмотрел и сглотнул.
- Погоди, давай уточним на всякий случай: у тебя огнезащитные доспех...

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

В 80-х годах был в командировке в городе Джизак (Узбекистан). Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем, как всегда. И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами. Пригляделся, а на кассете название, написанное большими буквами: «Член Тана» (Челентано). Я не мог объяснить причину своего смеха минут 15. А когда показал спутникам, толпа не могла понять, отчего ржут 9 человек. А когда я объяснил окружающим причину смеха, смеялась половина базара. За исключением ничего не понимающего продавца.

У знакомых кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему?
– ответили – Так кастрированный…