Приколи

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли–сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по–50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал куч...

У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен». Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
— Эту будешь?
— Не-а.
— А эту будешь?
— Буду.
— А эту?
— И эту буду...
Тут подруга не выдерживает и спрашивает:
— Андрюша, а что будешь-то?
— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!

он: Подал вчера заявку в Книгу Рекордов России))
она: Какую? о_О
он: Написал что могу трахнуть 30 девушек за минуту =)
она: А ты можешь? О_О
он: Нет)) Но вдруг дадут попробывать доказать?) Я уж 25 лет как девственник, задолбало!
она: *ROFL*

Victoria(5:46 PM): Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM): Безумно!!!!!
Victoria (5:47 PM): ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM): Семейные?
Victoria (5:48 PM): какие хочешь.
Victoria (5:48 PM): давай... начинай...
Fedor (5:48 PM): А валенки?
Victoria (5:48 PM): ))))))))))
Victoria (5:48 PM): да что хош
Fedor (5:48 PM): Я медленно снимаю правый валенок....
Victoria (5:49 PM): я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM): А я тянусь к левому валенку.....
Victoria (5:50 PM): я снимаю кофточку и ли...

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От и...

Помните старый мультик "Ну погоди!", серия, где волк на "Яве" вышивает?
А того КУРЯЩЕГО КОТЕНКА, которым он чистит свой костюмчик – помните?
Вооот, иду сегодня по базару.., давка.., не протолкнешься...
Впереди меня женщина лет 40, а ПЕРЕД нею – идет вот такое ДЫМЯЩЕЕ, аки паровоз, маленькое (1,50 с кепкой) ЧМО... И ни обойти его, ни объехать...
Наконец, женщина не выдержала: "Пацан, харэ дымить! Ну, блин, продохнуть нельзя за тобой!".
"Пацан" оборачивается со словами "Какой я тебе пацан, коза драная?!!".
И точно, НЕ пацан, просто ростом мужичонка не вышел.., морщины на морде лица...
...

Уже полгода закрываю ЧП по собственному желанию...правительства. :-)
Сегодня, казалось бы, должен быть заключительный обход - и конец всей этой Ебопее...
Захожу в их "прихожую", а вахтер, сверив мою морду с фото в паспорте, цепляется к моей сумке для ноута: "А у вас там ничего лишнего нет?".
Говорю: "Я все свое ношу с собой! Даже ножик есть, и фонарик!".
Вахтер: "Покажите!"
Я: "А что, нельзя с перочинным ножичком и фонариком заходить?".
Вахтер: "А вдруг вы кого зарежете!"
Я: "Слушай, вы мне ВСЕ уже до того осто3,14здели, что я бы сюда с удовольствием занес кусочек пластиката размер...

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.