Приколи

Утро. Захожу в метро, достаю жетончик, на полном серьезе бросаю в окошко кассирше, а та в изумлении смотрит на меня. Я - на нее, на жетончик, на нее, жетончик...
- Люди, проверяйте, ПРОСНУЛИСЬ ли вы, прежде чем выходить утром из квартиры!

Я это услышал от одного мента Они, называют девушек "крабиками"и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу)))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в бок ...

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая
мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в
таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит
отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжа...

Израиль. Посещение Святых мест: Иерусалим, Вифлеем...
Экскурсовод перед поездкой предупредил, что одеться нужно так, чтобы
плечи и колени были закрыты. И это повторялось много раз в автобусе:
"Плечи-колени, плечи-колени, плечи-колени...".
У Голгофы в храме Гроба Господня перед нами одна девушка с закрытыми
плечами и коленями встала на колени, низко поклонилась и... пардон, вся
попа из джинсов с низким поясом вылезла наружу. До самой, пардон,
центральной точки...
Вот так! "Плечи-колени, плечи-колени...", а про попу забыли!

Почему я так устал?
Долго думал, из-за чего это...
Может, это возраст...
Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или
плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще...
Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком
много работаю, вот почему.
Население этой страны - приблизительно 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов.
18 миллионов учатся, значит, для работы остается 11 миллионов.
2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 5 милли...

Преамбула.
Все это началось еще в конце 90-х, когда фирма только образовалась. Денег было немеряно (инвесторы бабла не жалели), з/п были достойные и руководство не скупилось на покупку новой техники (можно сказать даже слишком иной раз усердствовало). И вот кому-то в голову пришла гениальная мысль - расчетные листы по з/п ежемесячно сотрудникам по почте высылать. Штат более 200 человек. Меня нагнули в 1С сделать форму этого самого расчетного листа. И чтобы адрес сотрудника печатался в определенном месте. Конверты с окошечками прозрачными закупили. Листики складывать и конверты запечатыват...

Лауреаты Иг-Нобелевской , или как её называют в России – Шнобелевской премии, были наконец оглашены во время традиционной церемонии в Гарвардском университете. В отличие от настоящей Нобелевской, о чьих лауреатах мы узнаем на следующей неделе, девиз «шнобелевского» комитета: «Сначала заставь народ смеяться, а потом задуматься».

Организацией церемонии, состоявшейся вчера вечером, занимался журнал «Анналы невероятный исследований», премии вручали настоящие нобелевские лауреаты. Каждый из лауреатов «Шнобелевской премии – 2010» имел 60 секунд на благодарственную речь, за соблюдением регламен...

Сейчас надписи на тему "Курение убивает" занимают 35 процентов площади сигаретной пачки. Пройдет пару лет, и письменные угрозы будут занимать 100 процентов. Но на этом борцы не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись сука!!!" А потом еще кричать вслед удаляющемуся табакуру : "Я тебя, сволочь, запомнил!! Попробуй только еще раз сюда явиться".
К счастью, оба будут понимать, что это простая формальность))))

Прошу вас, дорогие, не стесняйтесь –
К прилавку подходите, приценяйтесь.
Здесь всё для вас, для тела и души -
Все средства просто жуть как хороши!

Вот сок из свежевыжатых лягушек -
Он превращает в девушек старушек,
А вот сироп из крокодильих слез –
Забудете, что был у вас склероз.

А вот песок из Марианской впадины.
Что, дорого? Да ну, не будьте жадиной!
Три раза в день жуёте по чуть-чуть -
И будет ого-го какая грудь!

Вот эликсир для роста шевелюры
Из чешуи кита. К нему – брошюра.
Втирать неделю (только не лениться!),
И лысина опять заколосится!

А это - настоящий хит ...

-Так бы тебя и съел..
- Уж я бы такой шанс не упустила. Так бы и застряла костью в горле