Приколи

Пожилая санитарка спрашивает удручённого молодого человека, долго сидящего у кабинета врача:
- Почему не проходишь к врачу ?
- Да потому, что боюсь: прошлый раз показал доктору посиневшее яичко, так хирург его отрезал.....а теперь вот посинело второе яичко.....
- Ну-ка, покажи мне, может я чего посоветую, как-никак у меня большой стаж в медицине !
Пациент показывает.....
- Э, милок ! Так у тебя по ходу трусы линяют.....

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калены...

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрее! Скальпель не мог далеко провалиться

Пациентка:
-- Доктор, у меня сильно болит голова.

Доктор:
-- Успокойтесь, больная, я, собственно, ни на что и не претендую . . .

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врёте мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поёт?
- Роз...

Ватсон: Холмс, вы непротив если я попрошу Вас помассировать мне ступни ног?
Холмс: Вы, вы мой друг, с ума сошли?
Ватсон: Что вы этим хотите сказать, Холмс? Что вы массажируете ступни ног только сумашедшим?
Холмс: Не совсем. Мне просто никогда не приходилось опускаться так низко!
Ватсон: И не надо опускаться - я могу сам высоко задрать свои ноги.
Холмс: Как это?
Ватсон: А вот так! (Ложится на диван и задирает ноги. В этот момент входит миссис Хадсон).
Мсс. Хадсон: Это что за безобразие творится в моем доме? Вы доктор уважамый человек, а перед мужиками ноги задираете. Как это понимать...

Знакомый коллега - узист в детской поликлинике - по просьбе заведующей принял мамашу с девочкой лет восьми. Все нормально, посмотрел. Мамаша все щебетала-щебетала, мол, какой вы, доктор, хороший, даже и не знаю, чем вас благодарить. Знакомый и говорит: «Ну раз не знаете, значит, ничего не надо. А она ему в ответ: «А у меня ничего и нет».Но потом радостно так: «Доктор, стойте! У меня жвачка есть!» И достает из кармана начатую упаковку жевательной резинки с несколькими оставшимися подушечками внутри и выдавливает их ему на стол. Знакомый в шоке говорит: «Заберите!» «Нет, доктор, вы не отказыв...

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, засранец", "дыши, засранец", "не дыши, засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
...