Приколи

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Первая брачная ночь фермера. Фермер гладит молодую жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь молодая ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Ну как надолго... Меня не было две недели. Созванивались по скайпу, любовь, признания.
-нет, я люблю тебя сильнее
-нет, ты сперва повесь трубку
Наш крыс умер - говорит муж
-Ну умер и умер, он старый был, ожидаемо
-у меня закончились чистые вещи - говорит муж
Думаю, странно, я же все-все постирала перед отъездом.
-Кот с собакой не голодные? - решила спросить я
-Нет -говорит- я их кормлю.
-А цветы?
-Поливаю
Приезжаю я сегодня домой. муж встретил, едем домой.
-это, давай пивка возьмем? - говорит муж
-Давай - говорю- возьмем.
Подъезжаем уже к дому, остановились и стоим.
-что тако...

Разговор в мужском коллективе.
-Опять моя овца шубу просит,тупая курица не понимает,что мне сцепление надо на машине менять......
Разговор в женском коллективе:
-Мой козел никак шубу мне не купит,все вкладывает в свою машину,чтоб она сломалась.Почему все мужики такие ослы...
Разговор "козла" и "овцы " дома:
-Кусик.
-Мусик.
-Я так соскучился..
-Я тоже чмоки-чмоки-чмоки))))
(с)

Жіночки, не переживайте:

- За законами геометрії, якщо ваш чоловік чотири рази сходить наліво, то, .., він неодмінно повернеться додому.

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

Когда муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась! И не потому, что мне так нравится, а потому что мне давно хотелось его отметелить!

У лося (детской игрушки) оторвались рога.
После неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена приделывает их сама. Муж комментирует:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Жена: - Если бы я умерла, ты бы женился снова?
Муж: - Конечно, нет...
Ж: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
М: - Ну при чем тут это?
Ж: - С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
М: - Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Ж: - Ах... женился бы, значит...
М: - Да. Мы же об этом разговариваем!
Ж: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
М: - Должен же я спать где-то?
Ж: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
М: - Пожалуй...
Ж: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
М: - Нет, у нее прав нет...
Ж: (тишина)
...

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…