Приколи

Прилетает на Землю инопланетянин, выходит из летающей тарелки и вдруг к нему подъезжает белоснежный мерседес, из него выходит шикарная блондинка и говорит инопланетянину:
-- Я хочу с вами познакомиться, потому что я коллекционирую знакомства с самыми выдающимися людьми нашей планеты, и даже знакома лично с известным издателем детской литературы Иваном Малковичем. У инопланетянина открылся от изумления рот и вырвалось нечто нечленораздельное:
-- А баба калымага.

Відправив знайомій дівчині (блондинці) жартівливе SMS -
"Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж" ...

Через кілька хвилин отримав відповідь:
"Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції"

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
— У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
— Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
— Про ...

Гаишник - блондинке:

- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, ЖЕЗЛ был слишком длинный.
- Это не жезл, это ШЛАГБАУМ.

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом (шланга с грушей посередине):
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Прислал товарищь по почте:

"Теперь понимаю,откуда берутся анекдоты про блондинок. Только что курил на улице-такое гламурное кисо трындит по телефону:"Леночка,можешь меня поздравить-в данный момент Витенька мне покупает ноутбук! Какой? Ты не представляешь...Снаружи он цвета сливочного мороженого,а внутри-чёрный!"
Добавить нечего....

Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала! (с)

Вот из-за таких красавиц нормальные блондинки страдают...

В прошлом году засвистели колодки (наверное на моих спецом для блондинок свистун придумали, чтобы когда менять пора - язычок об диск трёт издавая невыносимый визг). Приехала домой, сняла, свистуны пооткусывала плоскогубцами, зафотала колодки (я ещё не знала, что запчасти по винкоду подбираются) вернула всё взад и погнала на успех за новыми.

Зашла в магазин, объяснила, меня с улыбкой послали за техпаспортом, хотя я минут пять объясняла, что знаю какие мне нужны колодки. В общем сдалась, приношу, пробили - дают коробочку, я же пр...

Торжественно посвящается моей светлоголовой сестрёнке Кристине!))))

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разн...