Приколи

- Я в десять лет поиграл в индейца, - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки- ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария.

Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии де...

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день :
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день :
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Дедуля вспоминает
Когда я был маленький, мама мне дала 20 копеек и послала в магазин. Принёс ей два хлеба, две бутылки молока, упаковку конфет, шоколадку, 10 яиц, ватрушку, и ещё у меня немного осталось на карусель.
А сегодня это уже невозможно! Во всех магазинах установлены проклятые камеры наблюдения!

Немолодая уже пара – по виду явные дедушка с бабушкой, - чинно вошли в магазин детских игрушек «Буратино»

- Правильно сделали, что выбрали наш магазин! – сразу же запрыгала вокруг них молоденькая продавщица. - У нас лучший в городе выбор детских игрушек! Вам помочь что-нибудь выбрать? Кому будете брать: мальчику, девочке? Сколько ему, или ей, лет?

- Вот что, милая, - солидно сказала бабушка – Мы идем на день рождения к внуку наших друзей. Парню три года…

- О, для него у нас огромный выбор игрушек! – обрадовалась продавщица. - Вот действующая модель вертолета. Вот велосипед ...

- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
- На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
- Ну и как, вскопал?
- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было,...

- Деда, ты куда меня привёз? Что, это и есть твоя вилла?
- Нет, внучек, это мой дачный домик. А вилы вон у стеночки. Рядом с лопатой.
- Постой, постой! Ты же сказал, что мы поедем за бугор?
- Ну дак мы его и проехали, не заметил разве? Лысая горка называется. Зимой с неё на лыжах хорошо кататься. Любишь на лыжах?
- Так, подожди, старый… Дай сообразить. И это ты вот здесь рубишь капусту? Ну, в смысле зелень?
- Ну да! Вон её сколько – укропчик, петрушечка. Теперь вся эта зелень твоя, как и я обещал! Так что здоровое лето тебе, внучек, обеспечено!

Доктор знакомый рассказал.Работает травмотологом в склифе. В приемный покой привезли дедка. состояние тяжелое, решается вопрос о реанимации. Решается естественно с матюками, на пологом парапете стоит каталка с дедом. Позвали зачем то педиатра, тот с выпучеными глазами орет мол какого *** его вызвали и в сердцах толкает каталку. Та плавно берет разбег и метров через 10 ударяется в мед. шкаф, точнее ударяется череп деда, разворачивается на 180 градусов и набор скорости продолжается. Немного сконфуженный персонал во главе с педиатром пытаются её остановить в результате чего каталка встает "на ...

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми.
Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает,
никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт,
усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

Деду моему уже за 80.Пришел он к доктору,жалуется,мол,нога побаливает.Врач долго осматривает,проверяет рефлексы,ну все вроде в порядке.Ну и говорит деду:
-Что же вы хотели,дедушка,возраст уже такой...
На что дед отвечает:
-Так у меня две ноги одного возраста,а болит только одна!