Приколи

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай ...

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, композицию, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не...

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю Олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Самое трудное в ничегонеделаньи - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Врач в деревне: "УХОГОРЛОНОССИСЬКАПИСЬКАХВОСТ"

Путин собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подум...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!...

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем....

Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на
пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить
домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил
время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая,
бросал в форточку.
Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась
посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были
заняты под его же оффис, а на 4-...

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской
области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и
конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство
коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того
требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не
стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась
местными жителями.

Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели
глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили
эле...

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый р...