Приколи

“Мам, пап, хрум-хрум!”. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хру...

Вырубили свет. все на безперебойниках сидат. Минут через 5 с воплями “у меня компьютер выключился!!!” влетает в серверную бухгалтерша. Я смотрю на показатель своего ибп - 17 минут ещё продержится. Иду к ней - комп в натуре в ауте. Сморю на подключённые розетки к ибп: сисблок, монитор, колонки, закипающий чайник…

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hаби...

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!

Женско-мужской фразеологический словарь.
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую

Если долго-долго... если долго-долго-долго... Если доолго-доолго-дооолго, значит парень молодец!

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины,

чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину

занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника,

а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена

и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади

к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно

сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе.

Для начала Саня вы...

Тайская вера: }{опа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Случилась }{опа".
Буддизм: Если случилась }{опа - в действительности это не }{опа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта }{опа случалась и раньше.
Мормоны: Эта }{опа еще случится.
Стоицизм: Эта }{опа мне только на пользу.
Ислам: Если }{опа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта }{опа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта }...