Приколи

В этот совершенно уже летний день Василий Иванович решил в обед не выбираться из кабинета – благо, прохладно, и холодильник есть, и бар под рукой. Откушав, он снял измятый льняной пиджак, уютно устроился в знакомом читателю массивном кресле и замер, прикрыв глаза рукой.
Неискушенному наблюдателю могло показаться, что он просто спит.
Но это совсем не так.
Василий Иванович грезил.
Он наслаждался, впитывая нежданную радость всеми фибрами помолодевшей души, снова и снова возвращаясь к своему чудесному назначению.
Сколько лет он ходил под Мастерковым. За это время, неумолимо приблизивш...

Медитативная музыка, тоже кстати Машкино ноу-хау, как всегда расслабляющее действовала на уставшего Мастеркова.
Полулежа в кресле, развернутом к окну, он пил сладковатый дым сигарет, когда за спиной раздалось деликатное покашливание.
- Ну я же просил, никого не пускать. – Вся медитация теперь насмарку.
- Да вы не волнуйтесь, Фёдор Петрович, я много времени не займу, надоедать не приучен.
Мастерков окинул взглядом докучливого посетителя, просочившегося таки в кабинет. Маленький роста, корявый, с всклокоченной, сальной шевелюрой и хитроватыми лукавыми глазками, он не внушил чиновнику ...

В приемной творилось что-то невообразимое. Мастерков сначала и не понял, чем вызвано такое обилие людей, а когда сообразил, то пожалел о скоропалительном решении покинуть уютный ресторанчик.
Сегодня же день «хождения в народ», а вернее хождения народа к нему, тот самый ненавистный понедельник месяца, когда желающие имели возможность попасть на прием.
И почему Наташка его не предупредила, ведь сказано же было неоднократно! Положительно, пора менять секретаршу.
- Здравствуйте Фёдор Петрович!
- Ну, и чего ты мне не напомнила, что сегодня приемный день? – проигнорировал Мастерков заучен...

- Ну, и куда ты мостишься? Так будем плестись целый час. – Раздраженно, но тихо сказал
Фёдор Петрович водителю, пристроившемуся в огромный многоцветный хвост.
Когда-то, еще на заре своей карьеры, он прочитал, что повышать голос – удел людей слабых, а к таковым он себя не относил. И действительно – ровные, бесцветные нотки в его приятном в общем-то баритоне вызывали куда большую робость и внушали должное уважение к оратору.
– Давай на встречную! Опаздываем же.
Шофер, немолодой уже мужчина в измятом костюме, молча крутанул руль влево и громоздкий «Мерседес», распугивая ближайшие машин...

Стенограмма допроса русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. ДОСЛОВНАЯ (!).

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-...

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе — не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает?
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-

-
Ответ:
Стрелочник мечется, мечется… потом спокойный заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, сад...

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой с...

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.

Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно "С КОРАБЛЯ НА БАЛ". Вот такая вот морфология нах!