Приколи

Русский водитель должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов...

Женское счастье — был бы милый рядом.
Мужское счастье — помолчала бы ты милая.
Метки: женщины, счастье, мужчины


— А п%дор@сом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был п%дор@сом.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о м%нете не будет.

Путин объяснил журналистам что он всё за что бер...

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских — бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой — типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл — агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов...

Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?

А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и вес...

Девиз продавцов: «Отвесим покупателю полновесной гирей!»
Девиз шахматистов: «На каждый шах ответим матом!»
Девиз оленеводов: «Оленеводы всех стран! Гоните!»
Девиз холостяка: «Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!»
Девиз сантехников: «Не ссы, прорвёмся!»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даём!»
Девиз акушерок: «Выход есть из любого положения!»
Мой девиз: «Мне чужого не надо, поэтому и продаю...»

В городе Мемфисе попрошайки должны получить «лицензию» от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

***
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

***
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них п...

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне эт...

У Windows Vista очень широкие возможности — она может:

делать что ЕЙ хочется

игнорировать указания

не работать с сетью

не запускать проги

портить юзеру нервы
не видеть оборудование

не сохранять документы
страшно глючить

проявлять неуважение

жить ради себя

не давать себя снести

игнорировать «FORMAT C:» (и остальные команды)

не выходить в интернет

не поддерживать безопасность*

иметь недружественный интерфейс юзера

занимать 120 % системных ресурсов

занимать ВЕСЬ жёсткий диск и даже в долг

ставить оценку всему классу по самому ...

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, ...

На корабле капитан и боцман враждовали друг с другом и капитан неоднократно фиксировал в бортовом журнале:
- "сегодня боцман был пьян"
Боцман долго терпел, но не выдержал и всего один раз сделал запись:
- "сегодня капитан был трезв"