Приколи

Я понял, накойхЕр БОЯНЫ нужны!
Они для приколов очень важны.
Боян за бояном читал и читал,
Старье, как кувалдой, в мозги забивал...

(Читать вслух и с выражением)

Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Несколько не прикол, но, думаю,поучительно...
Когда-то, во времена моей молодости, когда не было интернета и отдельных изданий с приколами, смешными историями и анекдотами, все эти произведения народного творчества передавались из уст в уста. Причем было их не много.
Рассказывались они примерно так:"О! НОВЫЙ анекдот рассказали..." Ну, и т.д.
Высшим пилотажем было рассказать анекдот "в тему", "к слову", к конкретной ситуации.
А вот за старый, "бородатый" анекдот можно было и по хллебальнику схлопотать...
Это я к чему? Да к тому, что, чем долше я читаю ленту приколов, тем меньше у меня у...

Да когда ж ты уляжешься?!!

…Зима, гололед. Несется мужик на машине, а впереди пост ГАИ. На посту двое. Один пошел за угол отлить, второй, увидав несущуюся машину, выбегает на дорогу и свистит. Мужик в машине по причине гололеда не успел затормозить и задавил гаишника.
"Ну, блин", -думает, "Что же делать?"
Погрузил тело в машину и повез на кладбище. Приезжает, сторожу ставит бутылку водки и говорит:"Закопай".
Едет обратно, опять на скорости, на посту выбегает второй гаишник. История повторяется, мужик опять грузит труп в машину, приезжает на кладбище и говорит уже подвыпившему сторожу:...

Господа, господа, тьфу ты, бабы, заткнитесь там. Собрание худсовета нашего муниципального народного хора "Варенички" объявляю открытым. Марина Сергеевна, записывай. Итак, на повестке дня сокращение расходов на содержание культуры в бюджете района, и, соответственно, сокращение коллектива в нашем хоре... Ну, давайте, прооритесь, потом поговорим...
- ... ... ...
- Тихо, тихо, Семёныч, Семёныч, дай мне сказать, никого сокращать не надо, я знаю выход.
- Какой выход, Коля? Деньги нам обрезали!
- Не надо никого сокращать, давайте продадим баян.
- На... Зачем? И, как без баяна-то?
- Ну, прод...

(не мое)

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же . Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушк...

(не мое, и история старенькая, но, уезжая в отпуск захотелось старенькой веселой истории. Всем приятного отдыха)

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова: "пук-пуууук...".
Он:...

(не мое, боян)

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придержив...

предлагаю новый тэг МББ (Может Быть Боян)....

Занимался одно время ремонтом оргтехники. Арендовал по договоренности с хозяином угол в компьютерном салоне. Каждый второй клиент – история.

Как-то с год назад заходят два товарища. Хорошо одетые, характерной такой наружности, с легким восточным акцентом. Один разговорчивый и улыбается. Второй хмурый и молчит исподлобья.
Достают ноутбук.

- Дорогой! Посмотри, пожалуйста. Нельзя ли починить? – говорит разговорчивый.
Смотрю, новый совсем ноутбук.

- Починить, - говорю, - можно конечно. Только в вашем случае стоимость ремонта такая будет, что проще новый купить. И даже, наверное,...