Приколи

Заметка из жизни, почти анекдот. С начала учебы многие задают мне один и тот же вопрос: "Сколько тебе лет?" Не то, чтобы я была против того, чтобы отвечать на этот вопрос, но просо не прилично задавать этот вопрос девушкам...и, да, достали... В один прекрасный момент, когда в компании в очередной раз прозвучал этот вопрос, я отшутилась историей о том, что в России, вообще-то, другое летоисчисление, и вообще время по-другому идет. По русскому календарю мне ровно 55 лет. Когда первый шок прошел, и все поняли, что это шутка, мы дружно долго и весело смеялись, вопрос был закрыт... Как вдруг...
...

Коротко, я приболела. Поднялось давление и родители взяв меня в охапку повезли в больницу к невропатологу...
Узнав давление, увидев результаты анализов, расспросив симптомы начал ставить диагноз.. И тут пауза... И вопрос:
"Девушка,сколько вам лет?",
Я спокойно ответила,что 22..
Молчание..
"Парень есть?"
Я отвечаю типа нету...
И тут дописывая рецепт на лекарства он добавляет:
"Я приписываю вам постоянный бурный классный секс с постоянным партнером"...
И всё.. Тишина.. Выйдя из кабинета идем по коридору.. Пятиминутное молчание нарушает мама:
"Ну что, доця, будем теперь всей семье...

Девушка
ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95.
ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.

Молодой парень пришел с девушкой:
- Нам нужен номер на 2 мин.
- Нельзя.
- Вы не поверите, но можно - вздохнула девушка.

... то это может значить только одно: что ей не хватает на этом снимке ... одежды.

Лежит молодая женщина явно лёгкого поведения в роддоме. Только что родила....
Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

Пришёл парень к девушке в гости.

Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, он понял, что здесь что-то не так...

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряе...

Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хм...