Приколи

На приеме у врача пациентка спрашивает, чем лечить вши.
-А что они у Вас кашляют?

У нашего дедушки был острый приступ почечной колики, поэтому вызвали "скорую". Приехал залитый намертво врач. Малую нужду справил в нашем шкафу, сделал укол в диван, послал всех к чертям и уехал. А дедушка смеялся так, что приступ колики прошел. Спасибо!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача

Ну, блин, оно того стоило! Подумаешь, зуб поныл. Подумаешь, щека распухла. Подумаешь, тысяча рублей за удаление.
Господи, ну что такое тысяча рублей в сравнении с тем удовольствием, которое получаешь, глядя на молодого красавца с марлевой повязкой на прелестном лице и с пассатижами в мужественных руках?
Он смотрит на тебя поверх своей повязки огромными добрыми глазами и спрашивает ласковым голосом:
- Что привело Вас сюда?
И ты таешь под его проникновенным взглядом и отвечаешь:
- Судьба, доктор.
А потом грациозно вскарабкиваешься в кресло и отдаёшь всю себя во власть этого Бога шприцов...

Пациент, нервно дергаясь, обращается к доктору Пыхтереву:
- Доктор, Вы знаете, я курю...
Доктор, затягиваясь беломориной:
- А я тоже! Ну и что?
- Да нет, понимаете, я... травку курю, доктор!
Пыхтерев, оживленно:
- Так это же в кайф! Долбанём по косячку за счёт фирмы? - и достаёт из шкафа свёрток с анашой и бутыль медицинского спирта.
- На пустой желудок курить вредно для здоровья, - поясняет он и заполняет пустую утробу двумя богатырскими глотками. - Так всё же, что Вас беспокоит?
- А ещё я глотаю кодеин, доктор, и у меня после него кошмары и слюнотечение.
- Вы бы ещё табл...

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет двадцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь): Нет.Без моей помощи тут не обойтись))) Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я: Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела)))

У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка сильно переживала, помирать собралась, короче поняла, что ей край. Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает:
- Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось? На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:
- Очень большая, и поворачивая к ней мони...

Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. ...

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй...

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На
что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
-...