Приколи

Пожилая санитарка спрашивает удручённого молодого человека, долго сидящего у кабинета врача:
- Почему не проходишь к врачу ?
- Да потому, что боюсь: прошлый раз показал доктору посиневшее яичко, так хирург его отрезал.....а теперь вот посинело второе яичко.....
- Ну-ка, покажи мне, может я чего посоветую, как-никак у меня большой стаж в медицине !
Пациент показывает.....
- Э, милок ! Так у тебя по ходу трусы линяют.....

- Есть у меня хороший пациент, страдающий раздвоением личности.
- Что в этом хорошего? Банальный случай!
- "Оба" платят мне щедро...

Пациент у стоматолога:
- Уважаемый доктор, болят мне те зубы, которые Вы вставили.
А врач :
- Я же говорил, что будут, как настоящие?!

...Мой юный вид отравлял мне существование на первых шагах. Каждому приходилось представляться:
— Доктор такой-то.
И каждый обязательно поднимал брови и спрашивал:
— Неужели? А я-то думал, что вы еще студент.
— Нет, я кончил, — хмуро отвечал я...

Михаил Афанасьевич Булгаков
Полотенце с петухом

Одну из самых заметных городских легенд про застревание лампочки во рту у ряда естествоиспытателей, кажется, слышал каждый, а кое-кто даже пытался повторить подвиг. Что из этого вышло, как безопасно извлечь лампочку обратно, если уж засунули, и освежить легенду в памяти — милости просим.

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы...

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
(осторожно многo букв)
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения.

...
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не
клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:
машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,
лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? ...

Коротко, я приболела. Поднялось давление и родители взяв меня в охапку повезли в больницу к невропатологу...
Узнав давление, увидев результаты анализов, расспросив симптомы начал ставить диагноз.. И тут пауза... И вопрос:
"Девушка,сколько вам лет?",
Я спокойно ответила,что 22..
Молчание..
"Парень есть?"
Я отвечаю типа нету...
И тут дописывая рецепт на лекарства он добавляет:
"Я приписываю вам постоянный бурный классный секс с постоянным партнером"...
И всё.. Тишина.. Выйдя из кабинета идем по коридору.. Пятиминутное молчание нарушает мама:
"Ну что, доця, будем теперь всей семье...

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

Лікар говорить своєму пацієнтові, що страждає зайвою вагою:
- Якщо ти кожен день будеш пішки проходити 10 км, то через рік твоя фігура прийде в норму!

Через рік пацієнт дзвонить лікареві:
- Лікар! Я скинув зайву вагу, але в мене тепер з`явилася одна проблема.
- Яка проблема?
- Я зараз за 3650 км від дому!

У врача пациент жалуется:
- У меня подозрения, что у нас в холодильнике кто-то живет.
- С чего Вы взяли?
- Жена постоянно туда еду носит.