Приколи

В одном крупном магазине в отделе бытовой техники жила- была стиральная машина "Крым". Её нахваливали посетители, поглаживали по глянцевым бокам, восхищались большим объёмом загрузки белья и удивлялись большим потреблением электроэнергии... Но машинке было не комфортно в отделе бытовой техники, её манил отдел телевизоров и радио электроники, она мечтала быть там, проклиная судьбу за то, что родилась не телевизором. И вот она договорилась с гладильной доской и шваброй, чтобы они помогли ей ночью перейти в тот заветный отдел, манящий чёрными как нефть экранами.
Побег удался. Стиралка включив...

Ты подойдёшь походкой томной.
Вонзишь в меня свой острый взгляд.
И поцелуешь так, что пломбы
Со всех зубов моих слетят...

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

Идет медведь по лесу, несет короб с пирожками, а в коробе том Машенька сидит... Тихо так, в каждом пирожке...

-Торчащие кости – первый признак анорексии!
-Нее...торчащие кости – это признак открытого перелома!

только что смотрел СПОРТЛОТО-82 вспомнил............................
Эту страшную историю времен СССР рассказал мне один пенсионер...В те времена у его знакомой скоропостижно умирает муж. Похоронные хлопоты. Траур. Вскоре после похорон вдова вспоминает один немаловажный факт, - незадолго до смерти главы семейства, они с мужем купили несколько лотерейных билетов «Спортлото».

Обычной практикой было на всякий случай переписывать номера билетов – мало ли где придется почитать таблицу выигрышей. И вот таблица найдена, жена сверяет номера, о – чудо – выигрыш, новенький автомобиль «Москвич»....

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
черный юмор!

Собрались зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: щас бы котеночка...
Педофил: маленького...
Некрофил: и придушить...
Экстремал: ...мяу...

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой
пшеницу. Косит он, косит, идет лейтена...

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

...как на чужих жен. Имеем от этого больше радости, чем от собственных.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Ножкой случайно нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу!

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
“Где ж эти джинсы за двести рублей?”

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попке топор:
Метко кидает индеец Егор!

Грозно шумел большой стадион
Мальчик шепнул- Спартак чемпион!
Били динамовцы мёртвое тело
Никто не вступился-убили за дело

Девочка Маша какашку нашла
“Что с нею дел...