Приколи

Правило 22:

- Чашка, поміщена в мікро-хвильовку для підігріву поміщеної в неї рідини,
ЗАВЖДИ повертається ручкою, повернутою від вас......

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может! :))
-----
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись но...

1.Всегда виновата блондинка
2.Чудовища всегда черные и их плохо видно в темноте.
3.Если героиня шатенка - она всегда будет стоять и ждать,пока её скушают,даже не пытаясь бежать.
4.Если героиня брюнетка - зрителю обеспечен кровавый потоп и море криков.Брюнетку все равно скушают,но со спецэффектами.
5.В фильме обязательно должны использоваться фразы: "Этого не может быть!", "Не могу в это поверить!","Долбаная тварь!","Я не хочу в этом участвовать!","Меня убьют,потому что я черный?!"
6.Если главного монстра играет популярный актер - монстру сочувствует весь зрительный зал,науськивая его н...

Американцы привстают на цыпочки в лифте

Легко заметить, как в момент прибытия лифта на первый этаж многие американцы дружно привстают на цепочки. Это странное действо имеет для них неоспоримое обоснование. Они считают, что приспуске с верхних этажей возникает значительное ускорение, которое при торможении и остановке на первом этаже вызывает компрессию позвоночника. Для того чтобы скомпенсировать это давление и необходимо приподниматься на цыпочки.

Правило 18 лет

Факты о американцах содержат и такой - для многих семей традиционно после восемнадцатилетия отпускать своих детей во взр...

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымылы».

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты с...

1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас
бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же в...

- Класть вторую муху в суп ( чтобы не платить), если одна уже плавает в тарелке

- Просить девушку заплатить за обед, мотивируя это тем, что неохота разменивать 5000, если поели ровно на 5000

- На вопрос официанта: «Ещё что-нибудь?», отвечать: «Да, прочитайте пару стихов Ахматовой, желательно что-нибудь из раннего»

- Просить официанта не чихать на ваш суп (обязательно чихнёт)

- Пытаться расплатиться за обед вместо кредитной карточки – библиотечной

- Показывая студенческий билет, представляться санитарной инспекцией и просить предоставить вам лучший столик

- Оставлять чаевые...

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин,
из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку,
а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не н...

1. После того, как вы закончили играть с ребёнком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребёнка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте с...

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключе...