Приколи

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал г...

Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).

Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.

Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.

Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.

Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.

Главное Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая....

Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.

Требуются охранники со своим объёмом работ.

Требуются фигур...

Забавные перлы из резюме: орфография авторов сохранена :)

Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги
***
"Владение иностранными языками: английский - пишу, читаю, говорю - и все плохо"
***
"Добрая, отзывчивая, пояс по каратэ".
***
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
***
"ввиду здоровый образ жизни"
***
Причина поиска работы:

- я должна подниматься вверх

- желание обзавести семью и ее содержание
***
Иностранные языки:

- Владелец 2 иностранными языками.

- Английский слаборазговорный, ...

Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйт...

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.

Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что е...

– Здається, найщасливіші люди на Землі – ті, які працюють на виробництві целофанових пакетів з бульками. Вони, напевно, навіть на обід не ходять.

Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не ...