- Щось ти бліда якась, ненафарбована.
- Ніч страсною була, коханець всю ніч заснути не давав, ось і проспала, не встигла нафарбуватися... а ти молодець, з макіяжем!

- І запам'ятай, син мій: якщо ти закриєш одні двері, обов'язково відкриються інші.
- Знаю. Була у мене якось Лада "Калина".

Є три способи боротьби з коронавірусів.
1. Китайський - найжорстокіший карантин, вбухати купу грошей.
2. Шведський - не робити нічого.
3. Український - оголосити китайський, реалізувати шведський, різницю - вкрасти.

Купив мандарини в супермаркеті. Прийшов додому, відкрив, а там з 15 штук - 5 виявилися з цвіллю! Ну, я мандарини в оберемок, чек в руки і пішов лаятися. Почав з касира, потім менеджер підтягнувся. Ні б вибачитися та замінити, так ні, він на принцип пішов, нормальні, говорить, мандарини. Я йому говорю:
- Добре, якщо нормальні, їж. Якщо з'їси і не скривився - без претензій, тут же піду. Той погодився. З'їв два і каже
- Все, це моя денна норма. А я йому:
- Яка денна норма, їж все. З'їв він всі п'ять штук пліснявих, і бачу, що давиться, лице аж позеленіло, але їсть!
- Молодець, а тепер кл...

Сталося це в 60-х роках минулого століття. Група фізиків-ядерників з закритого НДІ поїхала на Чорне море. Всі як один - доктора наук. Ідучи на пляж, купили кілька пляшок вина з такою пластмасовою кришкою, яку треба зрізати ножем. Приготувалися вже випити, і... От чорт! А пляшки відкривати нічим. Бачать неподалік мужичок бомжуватого вигляду, запитують:
- Шановний, а у вас пляшечку відкрити не знайдеться чого-небудь?
- Відкриємо, чому б не відкрити! Сірники є?
Йому з подивом простягають коробок. Мужик запалює сірник, нагріває пробку і зриває її вже розм'яклу, зі словами:
- Фізику треба бу...

Я тоді був студентом, грошей зовсім немає. Так вийшло, що потрібно було їхати в сусіднє місто потягом. Ну я набрав собі води з-під крану в пляшку і купив дешеву булочку на ринку. Їхати недовго - 7 годин. Ось лежу я на верхній полиці, жерти нестерпно хочеться, а в животі співають кити. Відчуваю, що здохну зараз від голоду, а булку я вже з'їв. Зі мною їхала якась сімейка, ось вони вирішили пожерти: дістали курку, напої. Обжираються, а у мене течуть слюни. Тут глава сімейства звертається до мене: "Ти, студент, їсти, напевно, хочеш? Спускайся, та сідай, їж"! Я, не вірячи своєму щастю, злізаю з ...

Голова Верховної Ради України, після саміту ЄС збирає позачергову сесію ВР і зачитує порядок денний.
Перше питання: Як раз іназавжди покінчити з коруцією та провести демократичні реформи в Україні.
Друге питання: Як ми після цього жити будемо?

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Дорогой, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Нет, конечно! Отдать не хочу… только поменяться.