Чоловік колупається з триколісним мотоциклом. Дружина над ним сміється:
- Ще б одне колесо, і була б машина.
- А тобі ще б дві циці, і була б корова.
- А тобі ще один х.., і можна квартиранта не тримати.

Білорус:
–У мяне такий сорт яблук как нівкого, пришов я одного разу в сад, зорвав яблуко, поклав на стілець і стілець розлятєвся.
Росіянин:
–Та ето все фігняяяяя, от уменя сорт, как сорвал яблоко та положил на стол, і стол вдрєбєзгі…
Українець:
–Та це всьо єрунда хлопаки от у мене яблука, приїджаю я бричкою під яблуню стрісаю її, а там, а там…
–Шооооо телега розлетелася?
– Та де там? Виліз хробак і зжер коня!!!

- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра даёт ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк.

Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена.
- Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

отдыхающий обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на море!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

пепец сладкий