- Доктор, что со мной?
- А сколько у вас с собой денег?

- Ты женат?
- Временно.
- Не понял?
- Старшй брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня

В вагоне ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров!

- Ты плов умееш готовить? Котлетки жариш? Ну хотябы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! я неплохо ставлю чайник!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят.. Бык её спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова застенчиво опуская глаза:
- От верблюда..

Несколько ночей под окнами орала чьято сигнализация. как то утром увидел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью

Я давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю , а они сидят вместе, оба смотрят на меня голодными глазами...

Пьяные рожи, вонь перегара...
Так начинается первая пара

Все женщины делятся на две категории: одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф , забить гвоздь, починить автомобиль, а другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам "паук" и "косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы