Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел...

-Почему Тимошенко решила отдать подаренного ей в Скадовске тигренка?

-Потому что при нынешней власти она БЮТ прокормить еще может, а вот еще одного хищника...

Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Бл&-а-а-а.....

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.