Идёт мужик по пляжу и видит роскошную обнаженную блондинку. Он останавливается
и старается привлечь её внимание покашливанием. Она поднимает голову:
- Я тебе уже давала?
- Ещё нет!
- Hа! - и показывает ему кукиш.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке
на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я
- блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и
культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный
борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в
таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и
сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не
случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро
прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с
секретаршей,
объяснил ей, что идет снег.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают засыпать, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встаёт Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Петя Иванов?

21 век, век парадоксов. Судите сами. Крутейший репер- белый, лучший гольфист - черный, самый высокий баскетболист - китаец и немцы не хотят воевать!

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помо...

Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала.
Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно,
а многое просто игнорировала.
... - Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний аргумент.
Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза. Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и,
неожиданно перейдя на , сказала:
- Игорь, я готова рас...