Жил-был мужик, но не простой мужик, а мужик с самым большим в мире... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Просто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тряпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотрел и говорит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отморозил! Даже если я и пришью, то ничего не будет работать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет работать, но хоть вид товарный будет.
- Hу ладно, только смотри - моя операция денег больших стоит...

История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
-Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает:
"Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет.
А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
-Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
-Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит к...

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный прикол...

Как-то не я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: "Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул...

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
...

Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то ...