в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так
продолжается некоторое время
наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня,
а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул :
ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"...

- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

> Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?
>
> У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
>
> Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

> Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
> Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь
> в зажиточного римского сенатора...

> Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
> Очередь в недоумении:
> - ???
> Мужик:
> - Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...