1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа своего во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
PS Дополнения принимаются...

1. Почему кот иногда пытается облизать ваше лицо или волосы?
Первое впечатление, которое котенок получает от матери — это уход в виде вылизывания и умывания. Для него это акт заботы и ухода, поэтому если кот (или кошка) пытается вас облизать, воспринимайте это как попытку по-матерински позаботиться о вас.
2. Почему кот, лёжа у вас на руках, перебирает лапами, «взбивая» что-то?
Причина опять же в детстве. Котенок, кормящийся материнским молоком, массируя лапками живот кошки, стимулирует «подачу» молока. Взрослое животное использует этот прием, чтобы показать крайнюю степень комфорта и удо...

1. Австралийские аборигены – войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника.
2. Бразилия: индейцы «топинамба»Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем, эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (для набухания и увеличения)
3. Законы племени Бахуту (Центральная Африка) запрещают молодоженам заниматься сексом сразу после свадьбы. В первую брачную ночь парочка удаляется в дом мужа, и юная жена принимается неща...

Эту смешную историю я услышал в далекой юности. Рассказал её нам, юным дарованиям, наш тренер по стрельбе.

Ленинград, семидесятые годы. Началось всё в пивной. Двое друзей, основательно поддав поспорили. Предмет их спора немного пикантный: можно ли достать из горлышка обычной бочки яички?

На кону стоял ящик хорошего коньяка. На дворе поздняя осень, вторая половина дня, воскресенье. Поспорили же, а где взять бочку? Правильно, на ближайшей стройке! Благо тогда застраивали целые микрорайоны.

Будучи под градусом парочка отправилась на ближайшую стройку…

Основательно побродив по недос...

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были ...

Устраиваясь в крупную и даже не очень крупную компанию, вы непременно услышите много новых фраз. Некоторые из них могут звучать очень ясно. Но только могут. Не заблуждайтесь, важно понимать сказанное не правильно.

• «Мы это сделаем» означает «Это сделаете вы».
• «Вы прекрасно справились с заданием» означает «На вас взвалят еще больше работы».
• «Мы работаем над этим» означает «Мы за это еще и не брались, хорошо, что напомнили».
• «Я завтра же разберусь с этим» означает: «Ничего по вашему вопросу не делается и делаться не будет. Тем более завтра, тем более в этом месяце».
• «После обс...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — ...

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать...