Америка, небоскребы, напротив одного из них стоит мужик лет 50 задравши голову и курит. Час, другой. Подходит к нему другой мужик:
- Здравствуйте, разрешите задать вам вопрос?
- Валяй.
- Вы давно курите?
- С 20 лет.
- А что вы курите?
- Мальборо.
Юный корреспондент начинает что-то судорожно считать на калькуляторе и выдает:
- Знаете, если бы вы все это время вместо сигарет откладывали деньги, то сейчас запросто смогли бы купить этот небоскреб.
- Хм, круто. А ты сам-то куришь?
- Нет.
- А небоскреб у тебя есть?
- Нет.
- Странно, я вот курю и небоскреб мой.

Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, "пАдонок".
Она - Девочка - блАндинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на Майдане, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на Майдане?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!.....

Учитель задал 5-му классу задание: заставить родителей рассказать им историю с моралью в конце.
На следующий день дети начали рассказывать свои истории. Это были обычные истории про пролитое молоко, сэкономленные копейки и т.д. В конце концов осталась только Дженни.
-Дженни, а у тебя есть что нам поведать?
-Да, мэм. Мой папа рассказал историю про маму.
Она была пилотом военно-морских сил во время операции Буря в пустыне и её самолёт подбили. Ей нужно было выбраться с вражеской территории, и с собой у неё были только бутылка виски, пистолет и нож. Виски она выпила во время парашютного сп...

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Пьяный мужик подымается в автобус и сталкивается с проповедником, который ему говорит:
- Ты же губишь себя и попадёшь в ад.
- Чёрт, опять автобусом ошибся.

Вваливаются трое пьяных в бар под утро. Двое несут под-руки третьего, который падает и остаётся лежать на полу. Другой падает за стол, третий еле удерживаясь на ногах говорит официанту:
- Т-три в-виски м-мне и т-три м-моему д-другу.
Официант:
- А тому, который на полу, ничего не надо?
- Н-нет, он з-за рулём.

Идёт араб по пустыне, а впереди женщина. Другой кричит ему:
— Абдулла, ты чего это женщину впереди себя пустил? Коран же запрещает.
— Когда Коран писали, мин не было. Иди, Фатима, иди!

- Вась, джинсы твои я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

— Доктор, скажите, когда меня выпишут?
— Больной, не переживайте. Вчера приезжала ваша жена с нотариусом. Вас уже давно выписали.

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты
- Я??? Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.....