Приходит бабка к гинекологу. Врач смотрит, а бабка - нетронута!!!
- Бабуль, а как это получилось? Вам 78, замужем и девственница???
- Милок, первый муж, был грузин. Он имел меня в попу. Второй был армянином, имел меня в рот. Третий- русский...
- Ну и?..
- Так посмотри на мои мозоли на руках...

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Но, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой.
Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает.
Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.

Пожар. Одно здание больничного комплекса полностью в огне. Пожарные мечутся туда-сюда.
Тут приезжает на место главный врач. К нему подходит ответственный за тушение.
Главврач: - Ну как?!
Пожарный: - Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое к сожалению умерло, но семерых откачали!
Главврач: - Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда - женщины никогда не говорят ДА прямо.

Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем. 5000, 8000, 10000 метров. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

Заходит в магазин типичный такой новый русский(НР). За ним сразу же пристраивается продавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и говорит:
- Чё это за фенька, в натуре?
- Конфеты "Мишка на севере".
- 10 кг.
Макается в другую корзинку.
- А это чё?
- Грильяж.
- 25 кг.
В третью.
- А это?
- Вафли.
НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
- Опа-на...

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!